В настоящее время у нас в стране к числу актуальных проблем относится проблема домашнего насилия. Домашнее насилие является одной из важнейших причин, которые способствуют социальному и психологическому нездоровью семьи, лишают ее стабильности и безопасности.

Домашнее насилие - это повторяющийся с увеличением частоты цикл: физического, словесного, духовного и экономического оскорбления с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха.

Это ситуации, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого. Внутри семейного насилия как обобщенной категории существуют более специфические категории, определяемые природой отношений между обидчиком и жертвой, а также условиями их жизни. 

Например:

жестокое обращение с детьми;

насилие, направленное против супруги(а) или партнерши(а);

насилие в отношении престарелых.

В обществе существует много мифов о проблеме домашнего (семейного) насилия. Стереотипизация этой проблемы начинается с представлений о внешнем виде и социальном положении женщин, подвергающихся насилию. Насилие существует во всех социальных группах, независимо от уровня дохода, образования, положения в обществе.

Насилие в семье есть реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.

Как правило, насилие в семье характеризуется следующими чертами:

Если уже имело место физическое насилие, то обычно с каждым последующим разом возрастает частота его повторения и степень жестокости.

Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком.

При попытке порвать отношения наблюдается эскалация опасности для жертвы.

Насилие в семье происходит в любых слоях и категориях населения, независимо от классовых, расовых, культурных, религиозных, социо-экономических аспектов.

Домашнее насилие может иметь различные проявления и формы. Всемирная организация здравоохранения определяет следующие основные формы домашнего насилия:

• акты физической агрессии, такие как нанесение ударов, избиение, а также угрозы совершения таких действий, имеют своей целью нанести вред телу человека;
• психологическое насилие – запугивание и постоянное унижение, осуществляется с применением вербальных и психических средств и направлено на подавление личности, надругательство над ней;
• принудительный половой акт и другие формы сексуального принуждения, совершаемые против воли другого человека;
• различные проявления контролирующего поведения, например изоляция от семьи и друзей, управление действиями и ограничение доступа к информации и помощи;
• экономическое насилие, связанное с ограничением экономической самостоятельности человека.

        Справочно: в 2023 году в оперативно-дежурные службы РОВД области поступило более 9000 заявлений и сообщений о совершении правонарушений в сфере домашнего насилия.

       Также на территории области в 2023 году совершено 35 тяжких и особо тяжких преступлений против жизни и здоровья граждан в сфере домашнего насилия, из которых 12 убийств и 23 факта умышленного причинения тяжких телесных повреждений.

Органами внутренних дел используются предоставленные законодательством возможности, активизируется взаимодействие с заинтересованными органами по предупреждению правонарушений в сфере семейно-бытовых отношений.

Это такие направления, как обеспечение раннего выявления детей, воспитывающихся в неблагополучных семьях, организация надлежащего профилактического наблюдения за ранее судимыми лицами, отбывшими наказание за бытовые преступления, взаимодействие с жилищно-эксплуатационными организациями по установлению граждан, длительное время не оплачивающих коммунальные услуги, ведущих антиобщественный образ жизни, проведение выездных судебных заседаний по изоляции лиц, злоупотребляющих спиртными напитками, в условиях лечебно-трудовых профилакториев, частичному ограничению в дееспособности и лишению родительских прав, установление престарелых граждан, проживающих совместно с родственниками, ведущими антиобщественный образ жизни.

Это далеко не весь перечень мероприятий, которые проводятся с целью предупреждения правонарушений в сфере семейно-бытовых отношений.

В соответствии со ст. 31. Закона Республики Беларусь «Об основах деятельности по профилактике правонарушений» к гражданину, совершившему домашнее насилие может быть применено защитное предписание на срок до пятнадцати суток.

Защитное предписание – это установление гражданину, совершившему домашнее насилие, временных запретов на совершение определенных действий и обязанности для защиты жизни и здоровья пострадавшего от домашнего насилия.

Защитное предписание может применяться к гражданину, совершившему домашнее насилие и в отношении которого в связи с этим:

• осуществляется подготовка к рассмотрению дела об административном правонарушении об умышленном причинении телесного повреждения и иных насильственных действиях либо о нарушении защитного предписания;
• проводится проверка в соответствии с требованиями уголовно-процессуального законодательства либо возбуждено уголовное дело о преступлении против жизни и здоровья, половой неприкосновенности или половой свободы либо личной свободы, чести и достоинства.

Защитным предписанием гражданину, в отношении которого оно применено, может быть запрещено:

• предпринимать попытки выяснять место пребывания пострадавшего (пострадавших) от домашнего насилия, если этот пострадавший (пострадавшие) находится (находятся) в месте, неизвестном гражданину, совершившему домашнее насилие;
• посещать места нахождения пострадавшего (пострадавших) от домашнего насилия, если этот пострадавший (пострадавшие) временно находится (находятся) вне совместного места жительства или места пребывания;
• общаться с пострадавшим (пострадавшими) от домашнего насилия, в том числе по телефону, с использованием глобальной компьютерной сети Интернет;
• распоряжаться общей совместной с пострадавшим (пострадавшими) от домашнего насилия собственностью.

В 2023 году сотрудниками органов внутренних дел семейным агрессорам объявлено более 3700 защитных предписаний.

Пострадавшим от домашнего насилия также помощь оказывают иные государственные учреждения и общественные организации.

В структуре органов социальной защиты в стране созданы и действуют территориальные центра социального обслуживания населения, которые оказывают психологическую, юридическую и социальную помощь гражданам, испытывающим домашнее насилие.

В территориальных центрах социального обслуживания населения Брестской области функционирует 18 «кризисных» комнат, в которых имеется 73 койко-места, в том числе 26 мест для детей. Услугами временного приюта в 2023 году воспользовались 73 жертвы домашнего насилия.

Милиция напоминает: если вы стали жертвой домашнего насилия, подвергаетесь семейной жестокости, вы можете обратиться за помощью в органы внутренних дел по телефону 102.

По информации УВД Брестского облисполкома

Тема буллинга затрагивает как ребёнка, так и взрослых вокруг него. Как действовать родителям и каким образом лучше поддержать своё чадо в этой ситуации?

Буллинг (от английского bullying — «запугивание», «издевательство», «травля») — это агрессия одних детей против других, когда имеют место неравенство сил и жертва показывает, как сильно её это задевает.

Буллинг не всегда выражается в физическом нападении. Чаще происходит психологическое насилие в форме:

• словесной травли (оскорбления, злые и непристойные шутки, насмешки и прочее);
• распространения слухов и сплетен;
• бойкота (одна из самых опасных форм буллинга, так как чаще остальных приводит к суициду).

Кто такой буллер

Буллеры — это дети, которые выступают агрессорами. Хотя в процессе буллинга они находятся в позиции силы, на деле буллерам тоже приходится несладко. Причиной такого поведения чаще всего являются проблемы в семье.

Буллинг наиболее распространён в начальной и средней школе. К 10–11 классам на фоне процессов созревания мозговых структур и способности у подростков к саморегуляции он постепенно сходит на нет.

Если в коллективе началась травля, сложно не включиться. В буллинге много ролей. Три основные: булли (придумывают и возглавляют издевательства), наблюдатели (вроде в стороне от конфликта, но всё равно одобряют либо осуждают агрессоров) и жертва.

К сожалению, в ситуации буллинга бесполезно занимать отстранённую позицию. Даже если нападкам подвергается только один одноклассник и вашего ребёнка «это не касается», наблюдатели получают не меньшую, а порой и большую травматизацию.

В психологии даже есть термин «травма наблюдателя». Часто ребёнок не может самостоятельно справиться с опытом наблюдения за продолжающимся насилием. Буллинг причиняет ущерб психическому здоровью не только жертвы, но и детей, которые находятся в позиции безмолвных свидетелей.

Жертвой буллинга может стать абсолютно любой ребёнок, вне зависимости от благополучности семьи, заботы родителей и уровня развития. Важно, чтобы взрослые не оставляли без внимания случаи травли, даже если агрессия (пока) не направлена на их детей.

Как распознать буллинг и чем он опасен

Если ребёнок стал жертвой, но не рассказывает об этом напрямую, о травле можно догадаться по другим физическим и психологическим признакам:

• беспричинные боли в животе и груди;
• нежелание идти в школу и плохая успеваемость;
• нервный тик, энурез;
• печальный вид, беспокойство, тревожность;
• нарушенный сон, кошмары;
• длительное подавленное состояние;
• участившиеся простуды и другие заболевания;
• склонность к уединению, нежелание общаться;
• проблемы с аппетитом;
• излишняя уступчивость и осторожность.

Школьная травля имеет самые неприятные последствия для всех участников. Ученики, подвергающиеся буллингу, пребывают в депрессии, склонны к развитию психических расстройств и нередко предпринимают попытки самоубийства.

Дети-агрессоры испытывают проблемы со школьной успеваемостью, приобретают криминальные наклонности и вынуждают педагогический коллектив заниматься поддержанием дисциплины вместо ведения уроков.

Очевидцы травли зачастую испытывают страх оказаться на месте жертвы и могут присоединиться к буллерам. Либо испытывают чувство вины за своё невмешательство и получают травму наблюдателя. Таким образом, школьные издевательства подрывают всю систему образования, провоцируя общее напряжение, отчуждение и жестокость.

Подростковый буллинг — проблема, для решения которой требуется комплексный подход. С травлей в школе должен разбираться не ребёнок в одиночку, а все стороны — родители, учитель и сам школьник. Главный совет для тех, кто столкнулся с буллингом, — как можно скорее получить консультацию специалиста. Но давайте рассмотрим, как действовать каждой из сторон.

Что делать родителям

Родители ребёнка-жертвы испытывают чувство вины, стыда, гнева, боли и бессилия. Из-за этого иногда вместо поддержки и сочувствия обрушиваются на него с советами и обвинениями: «Что же ты не дал сдачи?!», «Не будь тряпкой!», «Сам виноват» и так далее.

Важно понять, что это может случиться с любой семьёй. Здесь никто не виноват, особенно сам ребёнок. Если вы чувствуете, что как родитель не справляетесь с ситуацией (а это нормально), то прежде всего нужно самому получить поддержку близких или психолога.

После консультации со специалистом вы сможете нормально поговорить о случившемся с ребёнком. Вот фразы, которые помогут вам начать диалог.

• «Я тебе верю». Это даст ребёнку понять, что вместе вы справитесь с проблемой.
• «Мне жаль, что с тобой это случилось». Это сигнал, что вы разделяете его чувства.
• «Это не твоя вина». Покажите ребёнку, что в этой ситуации он не одинок, многие его сверстники сталкиваются с разными вариантами запугивания и агрессии.
• «Хорошо, что ты мне об этом сказал». Докажите, что ребёнок правильно сделал, обратившись к вам.
• «Я люблю тебя и постараюсь сделать так, чтобы тебе больше не угрожала опасность». Эта фраза позволит ощутить защиту и с надеждой посмотреть в будущее.

Старайтесь всегда поддерживать с детьми доверительные отношения, чтобы они смогли вовремя попросить о помощи.

Что делать учителю

Работа с буллингом в школе и в классе — отдельная большая тема. Вот лишь один пример, как можно поступить учителю.

Ситуация: две девочки объявили бойкот третьей. Учитель, получив согласие жертвы и её родителей, организует встречу с инициаторами бойкота и ещё четырьмя ребятами, занявшими нейтральную позицию. Преподаватель объясняет детям, что чувствует девочка и просит их придумать два-три возможных решения, как уменьшить её страдания. Чувствуя важность своей миссии, дети активно включаются в «проект». Раз в неделю все участники встречаются и рассказывают о своих успехах. Через несколько таких встреч ситуация, как правило, себя исчерпывает.

Что делать ребёнку

Ребёнок в силу возраста не может сам защититься от буллинга. Это работа взрослых. Однако есть базовые вещи, которые взрослые должны объяснить ему для профилактики конфликтов:

1. Рассказывать о случаях буллинга взрослым, которым доверяешь, — правильно, это не стукачество.
2. Нужно укреплять самооценку и вести себя уверенно. Быть настойчивым и сильным (хотя бы внешне).
3. Нельзя надеяться отомстить с помощью ещё большей жестокости. Это приведёт к новым проблемам. Лучше искать друзей среди сверстников и использовать самое мощное оружие против агрессии — юмор.
4. Необходимо избегать ситуаций, в которых возможна травля, и отклонять предложения поучаствовать в ней.
5. Если стал свидетелем насилия, нужно немедленно привести кого-то из взрослых или посоветовать жертве пойти за помощью к родителю или учителю, которому она доверяет.

Чаще всего буллерами становятся дети, подвергающиеся насилию в семье, а также пережившие психотравмирующие моменты в прошлом. Если отец бьёт и унижает мальчика дома, то с огромной вероятностью на следующий день он попробует отыграться на более слабых одноклассниках. Такому ребёнку бесспорно нужна помощь специалистов, но главное — проанализировать, что происходит в вашем доме.

Но бывают случаи, когда буллер обладает высокой самооценкой вкупе со сниженной эмпатией и вполне осознаёт свои действия. Такому ребёнку необходимы жёсткие границы и понятные последствия его действий. Поговорите с ним об этом. Расскажите о своём опыте в качестве жертвы или агрессора.

Обратите внимание на окружение ребёнка: не подвергается ли он насилию со стороны более взрослых приятелей (иногда достаточно постоянных саркастических замечаний).

Наконец, сходите на консультацию к семейному психологу, чтобы всем вместе разобраться в происходящем. Часто сделать это своими силами невозможно.

Стать жертвой буллинга может любой ребёнок, вне зависимости от физических, интеллектуальных способностей или материального положения. Психологическую травму получают не только участники травли, но и её свидетели.

Если вы узнали, что в вашей школе практикуется травля, нельзя оставаться в стороне и пускать ситуацию на самотёк. Обсудите её с учителями и другими родителями и постарайтесь найти выход.

Поговорите о буллинге со своим ребёнком, объясните, как нужно действовать, если он или другие дети в школе подвергаются издевательствам. Развивайте у ребёнка эмпатию и уважение границ других людей, чтобы он сам не стал агрессором.

Но если несмотря ни на что ваш ребёнок регулярно подвергается нападкам одноклассников — оградите его от травмирующего опыта, сменив школу или форму обучения.

Суицид - намеренное, умышленное лишение себя жизни, может иметь место, если проблема остается актуальной и нерешенной в течение нескольких месяцев и при этом ребенок ни с кем из своего окружения не делится личными переживаниями.

Будьте бдительны! Суждение, что люди решившиеся на суицид, никому не говорят о своих намерениях, НЕВЕРНО.

         Большинство людей в той или иной форме предупреждают окружающих. А дети вообще не умеют скрывать своих планов. Разговоры вроде «никто и не мог предположить» означают лишь то, что окружающие не приняли или не поняли посылаемых сигналов.

         Ребенок может прямо говорить о суициде, может рассуждать о бессмысленности жизни, что без него в этом мире будет лучше. Должны насторожить фразы типа «все надоело», «ненавижу всех и себя», «пора положить всему конец», «когда все это кончится», «так жить невозможно», вопросы «а что бы ты делал, если бы меня не стало?», рассуждения о похоронах. Необходимо хорошо знать индивидуальные психофизиологические и социально-психологические особенности ребенка.

         Любое изменение в его поведении должно настораживать: стал ли он угрюм или замкнут или наоборот, излишне возбудим, является поводом для того, чтобы обратить на него внимание.

Кроме перечисленных, выделяются еще несколько признаков готовности ребенка к суициду:

• утрата интереса к любимым занятиям, снижение активности, апатия, безволие;
• пренебрежение собственным видом, неряшливость;
• появление тяги к уединению, отдаление от близких людей;
• резкие перепады настроения, неадекватная реакция на слова, беспричинные слезы, медленная и маловыразительная речь;
• внезапное снижение успеваемости и рассеянность;
• плохое поведение в школе, прогулы, нарушения дисциплины;
• склонность к риску и неоправданным и опрометчивым поступкам;
• проблемы со здоровьем: потеря аппетита, плохое самочувствие, бессонница, кошмары во сне;
• безразличное расставание с вещами или деньгами, раздаривание их;
• стремление привести дела в порядок, подвести итоги, просить прощение за все, что было;
• самообвинения или наоборот - признание в зависимости от других;
• шутки и иронические высказывания либо философские размышления на тему смерти.

Что делать? Как помочь?

        Если вы заметили у ребенка суицидальные наклонности, постарайтесь поговорить с ним по душам. Только не задавайте вопроса о суициде внезапно, если человек сам не затрагивает эту тему. Попытайтесь выяснить, что его волнует, не чувствует ли он себя одиноким, несчастным, загнанным в ловушку, никому не нужным или должником, кто его друзья и чем он увлечен. Можно попытаться найти выход из сложившейся ситуации, но чаще всего ребенку достаточно просто выговориться, снять накопившееся напряжение, и его готовность к суициду снижается. Всегда следует уяснить «Какая причина» и «Какова цель» совершаемого ребенком действия. Не бойтесь обращаться к специалистам-психологам. 

Обращение к психологу не означает постановки на учет и

клейма психической неполноценности.

Большинство людей покушающихся на свою жизнь – психически здоровые люди, личности, творчески одаренные, просто оказавшиеся в сложной ситуации.  

Спасти ребенка от одиночества можно только любовью!

Если замечена склонность несовершеннолетнего к суициду, следующие рекомендации помогут изменить ситуацию: 

1. Внимательно выслушайте ребенка. В состоянии душевного кризиса любому из

нас, прежде всего, необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.

2. Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. Если он или она уже имеют

конкретный план суицида, ситуация более острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.

3. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и

жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного.

4. Постарайтесь аккуратно спросить, не думают ли он или она о самоубийстве.

Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто ребенок бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы

И, конечно же, обращайтесь к специалистам за помощью!

           Маленький человек идет в школу. Волнуются все: и ребенок, и его родители, и педагоги. Каким будет его путь: трудным и тернистым или легким и радостным? Поддержат ли его на этой дороге, протянут ладони, согреют теплом или заставят выживать, изворачиваться, страдать?

          Поступление в школу – переломный момент в жизни каждого ребенка. Начало школьного обучения кардинальным образом меняет весь его образ жизни. Свойственные дошкольникам беспечность, беззаботность, погруженность в игру сменяются жизнью, наполненной множеством требований и ограничений: теперь ребенок должен систематически и напряженно трудиться, четко соблюдать режим дня, подчиняться разнообразным нормам и правилам школьной жизни, выполнять требования учителей, прилежно выполнять домашнее задание и т. д. Поэтому очень важно привить ему такие качества, как ответственность, самостоятельность, организованность, инициативность. Они просто необходимы для успешного осуществления учебной деятельности.

          Особое внимание нужно обратить на режим дня. Взрослые должны очень хорошо усвоить, что к распорядку дня детей приучают постепенно и настойчиво. Следует учить их не тратить много времени на режимные процессы (встать, умыться, убрать кровать, быстро одеться, поесть и т. д.), поддерживать порядок в своих вещах, помогать по хозяйству. Конечно, в этом возрасте организованность только начинает формироваться, поэтому характер требований со стороны взрослых имеет важное значение в подготовке к школьному обучению. Важно, чтобы будущий школьник не только учился выполнять требования взрослых, но и сам начинал предъявлять их себе, проявлять личную инициативу.

          Инициатива очень важна для нравственного становления личности. Поэтому следует поощрять любую проявленную инициативу, пусть даже пустяшную, подчеркнуть ее достоинства или, напротив, указать на недостатки.

 Необходимо развить и такие качества, как самостоятельность, активность, что является очень важным показателем готовности к школьному обучению.

Дети, обладающие высоким уровнем самостоятельности, уверенно и легко входят в учебную деятельность. И как много проблем встает на пути тех, кто многое не умеет делать сам. Если ребенок умеет бегло читать, но не способен завязать шнурки и сложить книги в ранец, в его школьной жизни возникнут определенные трудности.

         Взрослые должны знать, что именно трудности развивают в детях способности, необходимые для их преодоления, что именно в преодолении трудностей и осуществляется развитие ребенка.

         Ответственность должна постепенно становиться привычной деятельностью. Именно это качество определяет готовность ребенка к школьному обучению. Следует разъяснить детям, зачем нужно учиться, почему необходимо много знать и уметь, как это пригодится в жизни.

         И еще одно. Ребенка нельзя пугать школой, учителем. Его нужно заинтересовать. А для этого нужно воспитывать глубокий интерес к учебной деятельности, стремление к знаниям, желание быстро выполнить задание, справиться с трудным примером. Взрослому в эти моменты следует ободрить, поддержать ребенка, помочь ему.

       Таким образом «портрет» идеального первоклассника предполагает наличие определенных качеств:

• стремление к общению со сверстниками;
• желание учиться;
• хорошее здоровье;
• эмоциональный настрой;
• грамотная речь, связное изложение своих мыслей;
• самостоятельность, стремление к сотрудничеству со взрослыми;
• развитая произвольность поведения, организованность;
• активность, любознательность и стремление к открытиям.

     Первый год в школе – это своего рода испытательный срок для родителей, и родителям в этот момент порой не хватает терпения и снисходительности, спокойствия и доброты.

Дорогие родители!

• Верьте в возможности ребенка, не сравнивайте его с другими детьми!
• Дайте ребенку ощутить рост своих возможностей.
• Сопереживайте и радуйтесь вместе, любите его таким, какой он есть.
• Учитывайте его индивидуальные особенности. Обязательно подбадривайте застенчивого ребенка.
• Не порождайте страх перед школой, неуверенность в своих силах. Дайте ребенку возможность раскрыться, помогите прийти к успешности.

Очевидно, где-то в подсознании у нас укоренилось: раз ребенку стукнуло три года - значит, ему надо идти в детский сад. Там он лучше будет развиваться, у него появятся друзья... Да и мама должна выйти на работу. Словом, детский сад - необходимость, он - одна из всех ступенек детства, по которым надо подниматься в срок.

 В срок так в срок... И вы, как все, отвели ребенка в детский сад. Вот он ходит день, второй, неделю... Только почему-то вы не рады, а скорее озабочены этим. Ваш малыш почти неузнаваем, с ним что-то происходит, словно он вдруг "развивается назад". У него регресс во всем достигнутом: в речи, навыках, умениях, игре. И все это только за неделю! По любому поводу истерики, снова могут стать мокрыми штанишки. Ничего не ест и плохо спит. И не хочет ходить в детский сад. Каждый день имеет отговорки. Расстается с плачем, причитая, что его уже никто не любит, что он обещает быть хорошим, лишь бы рядом была его мама. Причитает так, что щемит сердце. Да еще хватается за юбку и, моля, заглядывает к вам в глаза. Он до сих пор ни с кем не дружит, да и не желает подружиться. В первый день его хоть как-то можно было отвлечь новыми игрушками, но теперь не действует и это.

  Почему этого не было в первые дни посещения детского сада? Может быть, потому, что сначала на вашего малыша оказывали свое действие и притягательность новизны, радость общения с другими детьми? Он был горд тем, что ходит в детский сад, как старшие дети. Затем, возможно, в связи с тем, что ребенок слишком быстро оказался предоставленным самому себе или же почувствовал себя потерянным среди такого количества детей, он теперь оценил свои потери, связанные с поступлением в детский сад (привычные удобства, небольшая группа детей, с которыми он находился вместе у няни или в яслях, прогулки с мамой и др.). И тогда разыгрывается настоящая драма в тот момент, когда ее уже не ждали.

   Почему так не мил детский сад? Он же сам твердил, что ему скучно, он же сам хотел играть с детьми. Значит, он лишь только притворялся? Ведь в конце концов не подменили же малыша! "Подменили"... "Подменили" жизнь и обстоятельства. Он такой, каким он должен быть. Не волнуйтесь, это все естественно. И конечно, в скором времени пройдет. Ваш ребенок просто приспосабливается к саду. У него период адаптации.

    Адаптация - это приспособление или привыкание организма к новой обстановке. Для ребенка детский садик, несомненно, является новым, еще неизвестным пространством, с новым окружением и новыми отношениями.

   Адаптация обычно протекает сложно с массой негативных сдвигов в детском организме. Эти сдвиги происходят на всех уровнях, во всех системах. Только вам обычно видна лишь надводная часть айсберга - поведение. А если бы вы знали, что творится в организме и душе ребенка, когда он впервые идет в детский сад, то вряд ли отдали бы его когда-нибудь в этот новый детский коллектив. В нем малыш постоянно находится в сильном нервно-психическом напряжении, не прекращающимся ни на минуту. Он на грани стресса или в полной мере ощущает стресс.

   Присмотритесь повнимательней к ребенку, он здоровый или все-таки больной? Кажется, не то и не другое. Ваш малыш в особом "третьем состоянии" между здоровьем и болезнью. Что-то сходное испытывали вы, когда были беременны. Но постоянно находиться в "третьем состоянии" нельзя. Поэтому сегодня или завтра ваш ребенок или просто в самом деле заболеет, или снова станет сам собой. Если выраженность стресса у ребенка минимальна, в скором времени вы позабудете о негативных сдвигах адаптационного процесса и о том, что беспокоит вас сегодня. Это будет говорить о легкой или же благоприятной адаптации. Если выраженность стресса велика, у ребенка, очевидно, будет срыв, и он, по-видимому, заболеет. Срыв, как правило, свидетель неблагоприятной или же тяжелой адаптации у малыша.

    Давайте все-таки уточним, что провоцирует в подобной ситуации стресс у ребенка.

    В огромной степени - отрыв от матери. Конечно же, малыш неразрывно связан с вами, и мама - это главное, что у него было, вернее, есть и будет. И вдруг его любимая и самая прекрасная на свете мама бросила его на произвол судьбы среди ужасной новой обстановки и незнакомых ему ранее детей, которым нет до него дела. И чтобы в этой новой обстановке продержаться, ему необходимо здесь вести себя не так, как дома. Но он не знает этой новой формы поведения и от того страдает, боясь сделать что-то не так. А страх поддерживает стресс, и образуется порочный круг, который все-таки в отличие от всех других кругов имеет точное начало - отрыв от матери, разлука с матерью, сомнения в ее альтруистической любви.

    Итак, разлука - страх - стресс - срыв адаптации - болезнь... Но все это обычно свойственно ребенку с тяжелой или неблагоприятной адаптацией к детсаду. При этом типе адаптации процесс, как правило, затягивается на длительное время и ваш ребенок приспосабливается к организованному коллективу месяцами, а иногда не может приспособиться совсем. Поэтому детей с тяжелой адаптацией, которую обычно прогнозируют у ребенка еще в детской поликлинике, желательно не отдавать в три года в сад, а по возможности немного позже, по мере совершенствования адаптационных механизмов.

     Кстати, мальчики 3-5 лет более уязвимы в плане адаптации, чем девочки, поскольку в этот период они больше привязаны к матери и более болезненно реагируют на разлуку с ней.

     К тому же вспомните еще о кризисе трех лет, который может наслоиться на период адаптации ребенка. В это время малыш впервые ощутил себя как личность и хочет, чтобы это видели другие. А мы, другие, это не всегда видим или не желаем видеть, нам проще, чтобы было все, как раньше. Психика малыша становится ранимее к воздействию различных обстоятельств окружающей среды.

Степень адаптации ребёнка к условиям детского сада.

      В каждом детском саду есть уже свой отработанный алгоритм адаптации ребенка. Чаще всего малыш привыкает к новой жизни по такой схеме:

- чтобы ребенку было проще познакомиться с воспитателями и другими детьми, мама приводит его несколько раз на дневную и вечернюю прогулку. Очень важно, чтобы ребенок видел, как родители приходят за детьми;

- первую неделю малыша приводят к девяти часам, чтобы он не видел слез и отрицательных эмоций других детей при расставании с мамой. Желательно, чтобы ребенок был накормлен, потому что многие малыши отказываются кушать в непривычной для них обстановке;

- первую неделю мама находится в группе вместе с малышами, чтобы он чувствовал себя спокойнее, после утренней прогулки мама забирает ребенка домой;

- вторую неделю малыш остается в группе в течение такого же времени, что и в первую, но уже без мамы, она приходит к концу утренней прогулки, и ребенок обедает в ее присутствии;

- третью и четвертую неделю ребенок уже может остаться на дневной сон. рдоители могут забрать его сразу, как только он проснется.

           Психологи различают три группы адаптации ребенка к детскому саду:

      Тяжелая степень адаптации. Эту группу составляют дети, которые реагируют на перемену обстановки нервным срывом, к этому еще прибавляются и простудные заболевания. Это наиболее неблагоприятный вариант.

      Средняя степень адаптации. В эту группу попадают дети без нервных расстройств - они в детском саду "всего лишь" начинают часто болеть. Еще бы, происходит "обмен" всевозможными инфекциями. Подобную "прививку" могут выдержать далеко не все дети - у многих начинаются ОРЗ и прочие неприятности. При этом типе адаптации заболеваемость ребенка может снизить врач. Чем раньше он назначит корригирующие мероприятия ребенку, тем меньше вероятность, что малыш ваш заболеет, а значит, адаптация его приблизится к благоприятной. И это, в свою очередь, поможет адаптироваться вашему ребенку и в дальнейшем, когда он переступит порог школы.

       Легкая адаптация. Почти половина детей составляет самую благополучную группу - они посещают садик без особых потерь, более или менее с желанием. Обычно период адаптации составляет 3-4 недели. С таким ребенком почти нет хлопот, и изменения, которые видны вам в его поведении, обычно кратковременны и незначительны, поэтому ребенок не болеет.

       Каждый ребенок привыкает к жизни в детском саду по-своему. Одному ребенку на адаптацию потребуется всего неделя, а другому – целый месяц. Продолжительность привыкания зависит от многих факторов. Надо учитывать темперамент малыша, его состояние здоровья, какова обстановка в семье и даже то, насколько готовы к этому важному этапу сами родители. Некоторые дети в первые дни проявляют нешуточную агрессию: царапаются, кусаются, бросаются на пол, с яростью швыряют предлагаемые игрушки. Иногда бывает все наоборот: малыш после расставания с мамой замыкается в себе и, находясь в крайнем напряжении, еле сдерживает рыдания; сидит, уткнувшись в одну точку, не притрагиваясь ни к игрушкам, ни к еде. Так что родители должны быть готовы ко всему.

       По наблюдениям психологов средний срок адаптации в норме составляет:

В яслях - 7-10 дней;

В детском саду в 3 года - 2-3 недели;

В старшем дошкольном возрасте - 1 месяц.

Как надо вести себя родителям с ребенком, когда он начал впервые посещать детский сад?

       Полная адаптация ребенка к детскому саду возможна не раньше чем через 2-3 месяца. И в течение всего этого периода надо заботиться о том, чтобы ребенок не слишком остро ощущал разрыв между своей прежней и теперешней жизнью. Например, старайтесь, как можно чаще сами отводить его в детский сад или забирать оттуда. Если он обедает в саду, следует внимательнее отнестись к ужину, а в выходной день можно составить меню по желанию ребенка. Проявляйте как можно больше интереса к его занятиям в детском саду, внимательно выслушивайте его рассказы, сохраняйте рисунки и аппликации, которые он приносит; любознательность и стремление к действию возникают и развиваются (как и умение говорить или ходить) при доброжелательном и терпеливом участии взрослых, благодаря их постоянным поощрениям.

        Если вы хотите узнать больше о том, как обстоят дела вашего малыша в садике, поиграйте с ним домашними игрушками в детский сад. Пусть одна из этих игрушек будет самим ребенком. Понаблюдайте, что делает эта игрушка, что говорит, помогите вместе с ребенком найти ей друзей и предложите решение его проблемы через нее, ориентируя игру на положительный результат.

        Не надо переоценивать негативные переживания ребенка. Замечено, что даже те дети, которые с рыданиями умоляют мать не оставлять их в саду, через несколько минут после ее ухода успокаиваются и включаются в игры с товарищами. Если же ребенок чувствует, что своими протестами ему удалось посеять в сердце матери сомнения или даже ощущение вины, то он с удвоенным упорством примется воздействовать на нее всеми доступными средствами. Родителям можно поделить обязанности таким образом, чтобы на первых порах ребенка в сад отводил отец: отцы вообще более трезво относятся к эмоциональным реакциям детей.

        В первое время ребенок может сильно уставать в детском саду: новые впечатления, новые друзья, новая деятельность, большое количество народа. Если ребенок приходит домой измученным и нервным, это еще не значит, что его адаптация проходит тяжело. Просто необходимо время, чтобы малыш привык к новому режиму.

1. Поддерживайте у ребенка желание быть школьником, интерес к школе, уважение к школе и учителю. Ни в коем случае не обсуждайте действия учителя в присутствии ребенка.
2. Не высмеивайте каких-либо неправильных действий ребенка (радость по поводу оценки 2 и 3 , неумение выполнять распоряжение учителя и т.д.), очень терпеливо, не раздражаясь, разъясните неправильность его действий, обязательно подчеркивая возможность выполнения этого действия так, как следует.
3. Создавайте перед уходом ребенка в школу хорошее настроение у него, обязательно расспрашивайте его ежедневно о том, как прошел день, сопереживайте с ним все происшедшее.
4. Контролируйте выполнение ребенком домашних заданий, но не делайте их вместе с ним и за него. Помните, что слишком большая помощь приведет к тому, что ребенок без Вас не сможет вообще готовить уроки, будет испытывать больше трудностей в классе, у него не выработается самостоятельность, неуверенность в себе, робость и застенчивость.
5. При проступке ребенка внимательно выслушайте его объяснение, тщательно разберитесь во всех обстоятельствах проступка и пусть наказание за проступок будет соответствовать ему.
6.  Обязательно настраивайте ребенка на то, что у него должны быть товарищи из соучеников. Приглашайте их в гости домой, приветливо встречайте, разрешайте ему ходить в гости к своим товарищам. Помните, что ребенок обязательно должен общаться со своими товарищами (одноклассниками).
7. Не старайтесь сделать из своего ребенка специалиста во всех областях, то есть не записывайте его одновременно, кроме общеобразовательной школы в хореографический кружок, музыкальную школу, гимнастическую секцию и т.д.
8. Помните о конкретностях мышления ребенка и говорите с ним понятным для него языком. Беседуйте с ребенком чаще и дольше.
9. Помните, что ребенок увлекается в 1 классе механическим запоминанием – спрашивайте его о смысле того, что он заучил, он вполне способен обобщать материал, понимать его смысл.
10. Если Ваш ребенок не любит слушать, как ему читают книги, посоветуйтесь с учителем, с каких книг надо начать, чтобы приохотить его к чтению. Со 2 половины учебного года дети начинают читать сами. Очень важно не пропустить этого момента, чтобы увлечь ребенка чтением.
11. Позаботьтесь о том, чтобы Ваш ребенок имел дома конкретные обязанности по обслуживанию других членов семьи, младших детей и т.д. он не должен быть центром внимания семьи, знайте – он один из полноправных ее членов.
12. Позаботьтесь о том, чтобы Ваш ребенок имел в классе обязательно какое-либо общественное поручение. Не препятствуйте его участию в каких-либо общественных делах класса (совместная экскурсия, посещение кино, театра, сбор макулатуры и т.д.)
13. Не создавайте у ребенка чувства превосходства в чем-либо перед другими детьми, учите его скромности в оценке своих достижений, доброжелательности по отношению к другим детям.
14. Чаще хвалите ребенка т.к. то действие, за которое его похвалили, будет охотно им принято. Но не нельзя и оставлять безнаказанным ни один его проступок. Любите ребенка разумно.
15. Не выясняйте отношений с другими членами семьи в присутствии ребенка, он тяжело переживает любые семейные неурядицы.

Как правильно организовать рабочее место первоклассника

Накануне учебного года, а тем более первого в жизни, родители заботятся о том, где ребенок будет готовить уроки.

1. Очень важно, чтобы во время занятий у него сохранялась правильная поза — прямое положение корпуса, небольшой наклон головы, линия плеч параллельна краю стола, предплечья располагаются на столе.
2. При этом поясница опирается на спинку сиденья, а ноги — на пол или на подставку.
3. Подберите мебель, соответствующую росту. Убедиться в том, что вы не ошиблись в своем выборе, довольно просто. Стол должен быть выше локтя ребенка на 2-3 см, а сиденье стула — у колена. Если окажется, что стол высок, можно нарастить стул, положив на него жесткую подушечку. Не забудьте о подставке для ног. Правильная и удобная посадка может быть только в том случае, если стул на 4—5 см заходит за край стола. Если же он отстоит далеко, то приходится тянуться к столу.
4. Сидеть длительное время без опоры, например, на табурете, тяжело, особенно младшим школьникам. В этом возрасте позвоночник еще сохраняет большую гибкость и податливость, поэтому неправильная поза может вызвать его искривление и даже ослабить зрение. Более 30 лет назад исследования чешских врачей убедительно показали, что если 7-8-летние школьники в течение двух часов занимаются в неправильной позе, то это может привести к таким изменениям позвоночника, которые не исчезнут даже через сутки. Не случайно поверхность классической школьной парты была наклонной, так же как и поверхность старинной конторки. Это создает наиболее удобное с точки зрения физиологии расположение книги и тетради по отношению к глазам.
5. Рекомендуемый медиками угол наклона составляет 30-45 градусов. Сейчас в продаже есть довольно большой выбор детской мебели. Можно подобрать так называемую, модульную, которую легко изменить в зависимости от цели ее использования, как бы «растущую» вместе с ребенком.
6. Наличие гигиенического сертификата поможет вам убедиться, что эта мебель безопасна по своей конструкции и использованным материалам.
7. Если в семье нет возможности обеспечить ребенка отдельным столом для занятий, необходимо отвести ему хотя бы постоянное место за общим столом. Но уже не менять его, чтобы возникли прочные ассоциации, настраивающие ученика на деловой лад.
8. Нередко приходится наблюдать, как, садясь заниматься с самыми лучшими намерениями, ученик то и дело отвлекается: то понадобился карандаш, то линейка, то еще что-то. На поиски уходит время, а главное — рассеивается внимание.
9. Поэтому проследите, чтобы на столе не было лишних вещей, все было под рукой и не приходилось тратить время на поиски необходимого.
10. Важное значение имеет освещенность. Наиболее рационально, если стол стоит рядом с окном и свет падает слева. Кстати сказать, немытые стекла поглощают в среднем до 20 процентов световых лучей. А к концу зимы, когда накапливается особенно много пыли, потери достигают 50 процентов. Тюлевые занавески и высокие цветы на окнах «съедают» также много света. Осенние и особенно зимние дни коротки, и без настольной лампы не обойтись.
11. Мощность электрической лампочки должна быть не менее 75 Вт. Слишком яркий свет, а тем более лампа без абажура, ослепляет, вызывает резкое напряжение, утомляет.
12. Лучшими считаются матовые абажуры, зеленого или желтого цвета. Одновременно полезно и общее освещение для того, чтобы не создавалась резкая граница между светом и темнотой — контраст быстро утомляет глаза, появляется чувство напряжения и рези. Если в таких условиях работать подолгу изо дня в день, может возникнуть спазм аккомодационной мышцы, то есть создаются предпосылки для развития или прогрессирования близорукости.
13. Напряжение снижается, если книга достаточно удалена от глаз. Расстояние это должно быть не менее 30 сантиметров. Ребенка можно научить легко проконтролировать себя: если поставить руку на локоть, то глаза должны быть на уровне большого пальца руки.
14. Особенно внимательно следует отнестись к этим советам, если у вашего ребенка близорукость или предрасположенность к ней.

Как относиться к отметкам ребенка

1. Не ругайте своего ребенка за плохую отметку.

Ему очень хочется быть в ваших глазах хорошим. Если быть таким не получается, ребенок начинает врать и изворачиваться, чтобы быть в ваших глазах хорошим.

2. Сочувствуйте своему ребенку, если он долго трудился, но результат его труда не высок.

Объясните ему, что важен не только высокий результат. Больше важны знания, которые он сможет приобрести в результате ежедневного, упорного труда.

3. Не заставляйте своего ребенка вымаливать себе оценку в конце четверти ради вашего душевного спокойствия.
4. Не учите своего ребенка ловчить, унижаться и приспосабливаться ради положительного результата в виде высокой отметки.
5. Никогда не выражайте сомнений по поводу объективности выставленной вашему ребенку оценки вслух. Есть сомнения - идите в школу и попытайтесь объективно разобраться в ситуации.
6. Не обвиняйте беспричинно других взрослых и детей в проблемах собственных детей.
7. Поддерживайте ребенка в его, пусть не очень значительных, но победах над собой, над своей ленью.
8. Устраивайте праздники по случаю получения отличной отметки. Хорошее, как и плохое, запоминается ребенком надолго и его хочется повторить.
9. Пусть ребенок получает хорошую отметку ради того, чтобы его отметили. Вскоре это станет привычкой.
10. Демонстрируйте положительные результаты своего труда, чтобы ребенку хотелось вам подражать.

Как готовить домашнее задание по чтению

1. Внимательно прочти название произведения, которое тебе необходимо прочитать.
2. Посмотри, кто автор произведения.
3. Внимательно прочитай весь текст.
4. Отметь карандашом те слова, смысл которых тебе непонятен.
5. Найди объяснение непонятных слов в словаре или спроси у взрослых.
6. Подумай над тем, какова основная мысль данного текста.
7. Внимательно прочитай вопросы в конце текста и постарайся на них ответить с помощью текста.
8. Составь план пересказа текста.
9. Подготовь пересказ текста вслух (от другого лица).
10. Не глядя в текст, вспомни действующих лиц текста и главного героя.
11. Дай им характеристику, учитывай и собственное мнение.
12. Выскажи свое мнение по прочитанному тексту, поделись этим мнением со своими родными. Им это будет интересно.

Как поощрять ребенка в семье

1. Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребенку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда играет со своими игрушками.
2. Поощряйте своего ребенка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснется его головы во время приготовления уроков, а папа одобрительно обнимет и пожмет руку.
3. Словесно выражайте одобрение пусть самым маленьким успехом своего ребенка, его поведением. Используйте чаще выражение: «ты прав», «мы согласны с твоим мнением» — это формирует в ребенке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления.
4. Дарите своему ребенку подарки, но при этом учите его принимать подарки.
5. Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребенка: день рождения, Новый год, конец учебного года, 1 сентября, удачное выступление, сюрпризы, поздравления и т. д.
6. Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок.
7. Дарите подарки своему ребенку не только с учетом его желаний, но и с учетом возможностей своей семьи.
8. Для поощрения своего ребенка используйте не только подарки материального плана, но и моральные поощрения, придуманные вами, которые впоследствии станут реликвией в архиве семьи вашего ребенка: грамоты собственного изготовления, стихи, газеты и дружественные шаржи и т. д.
9. Если вы хотите использовать в качестве поощрения деньги, используйте эту возможность для того, чтобы ребенок учился ими распоряжаться разумно.
10. Если ребенок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядился и обсудить это с ним.
11. Позволяйте своему ребенку иметь карманные деньги, но не оставляйте их расходование без анализа самим ребенком и вами.
12. Если вашему ребенку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность. Это может привести к серьезным нравственным проблемам.
13. Учите своего ребенка понимать и ценить поощрения своих родителей.

Помните!

        Ваше внимание, любовь и ласка, дружеское участие и расположение могут сделать для вашего ребенка больше, чем самый дорогой подарок!

        Раны унижения и издевательства не заживают годами, шрамы безразличия и игнорирования остаются на всю жизнь!

     Наказание детей практикуется во многих семьях. Угрозы и упреки, пощечины и подзатыльники, ремень и запрет выходить из комнаты. А если задуматься, как больно ранит чувство вины или стыда? Все дело в том, что наказание само по себе неэффективное как воспитательный прием. Не верите? Давайте разберемся в этом повнимательнее.

     Наказание вызывает у ребенка страх. От страха ребенок может перестать плохо спать. Но это лишь поверхностный эффект. Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, становится понятно, что он ищет способы, как отплатить обидчикам. Он может капризничать, портить вещи, делать что-то «на зло», пытаться отыграться на братьях или сестрах. Кроме того, применение наказания вызывает у ребенка ярость, обиду, желание отомстить. Эти чувства не способствуют успеху воспитания, как бы вы не хотели воспитать у него именно их.

     Другими побочными эффектами наказания могут быть нерешительность, неуверенность в себе, психосоматические заболевания (снижение иммунитета, нарушение пищеварения, работы сердца) тоже часто являются следствием стресса, вызванного наказаниями.

     Главная причина, почему мы считаем наказание действенным, - потому что чаще всего нежелательное поведение прекращается. Но это, однако, означает только то, что мы перестаем видеть плохое поведение в ребенке.

     Наказания и угрозы учат ребенка не попадаться, делают его сообразительным, хитрым. Нежелательная же форма поведения видоизменяется со временем, становится незаметной для окружающих. А потом проявляется в поступке, причины которого мы не можем объяснить.

Так почему же дети «плохо» себя ведут?

     Вообще всегда, когда ребенок «плохо» себя ведет, для этого есть конкретные и очень веские причины. Психологи предложили классификацию мотивов «плохого поведения детей». Принципиальное отличие этой классификации состоит в том, что она не столько отвечает на вопрос, почему этот ребенок «плохо» себя ведет, как указывает на то, что нужно сделать, чтобы этот ребенок все меньше и меньше хотел бы повторять свои действия.

     Существует только 4 мотива, при которых дети «плохо» себя  ведут:

- привлечение внимания,

- влияние на окружение,

- месть

- избегание неудачи.

1 . Привлечение внимания - «мне нужно твое особое внимание».

     Наверное, самое неприятное для любого человека – чувствовать себя пустым местом, когда родители, ровесники, коллеги не реагируют на ваше присутствие, не видят, не отвечают, не замечают - что хочется сделать нормальному человеку? Повысить голос, рассердиться. Хочется так или иначе дать понять: Я - не пустое место!

     Если потребность важна, она должна быть удовлетворена. И дети научились ее удовлетворять. Что делает маленький ребенок, когда ему нужно внимание? Его уже научили, как просить есть, пить, но как правильно попросить внимания? Этого многие не знают даже в зрелом возрасте.

     Полуторагодовалый малыш методом проб и ошибок быстро находит способ привлечь внимание. Для этого всего лишь нужно сделать нечто плохое. Например, разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона и обратит хоть какое-то внимание - пусть негативное, но внимание! У ребенка формируется стойкий условный рефлекс: хочешь внимания - веди себя плохо.

     Рефлекс появился «нечаянно», но заработал, стал настолько прочным, что срабатывает в любом возрасте, стоит только человеку почувствовать себя выбитым из колеи. Мужчина уделяет мало внимания - будет скандал или пересолен ужин, дети обделяют вниманием - можно слечь с сердечным приступом. Делай плохо - и тебя заметят! Ведь в нашей жизни принято больше внимания уделять «плохому», а не хорошему поведению.

2. Влияние на окружение (демонстративное поведение)-«ты мне ничего не сделаешь».

     В современной жизни дети практически не видят примеров равноправных, партнерских отношений. Наоборот, существует мода на «сильную» личность, на «крутых». Дети и подростки видят только внешнюю, эффектную сторону властолюбивого поведения. Ребенок просто не знает, что для того, чтобы быть сильным, совсем не обязательно быть агрессивным, достаточно быть уверенным в себе. Главная отличительная черта «демонстративного поведения» от «привлечения внимания» - это то, как поведет себя ребенок после того, когда вы сделаете ему замечание. Если он сразу прекратит «плохо» себя вести - он достиг своей цели. Но если его поведение станет еще хуже, его цель – влияние на социум вокруг.

3. Месть-«вредить в ответ на оскорбление».

     Месть похожа на власть, но причины «плохого» поведения - глубже. Если властолюбец просто испытывает вас, то мститель искореняет внутреннюю боль, которую ему нанесли, возможно, вы сами, не заметив этого. Почувствовав свою ничтожность, страх, обиду, человек склонен отомстить за все это кому угодно.

4. Избегание неудачи – «не буду и пытаться - все равно не получится».

     Эти тихие дети - вполне послушны, просто они безынициативны и беспомощны. Часто пытаются слишком подчеркнуть свои слабости и убедить взрослых, что они глупые или угловатые. Такие дети ожидают в ответ жалости и помощи в элементарных вещах.

     Итак, перед нами четыре мотива плохого поведения. Рассказывая о них, мы имели в виду, что строить свои отношения с детьми с различными мотивами поведения необходимо по-разному.

     На умышленное поведение ребенка, который хочет привлечь внимание, никогда не нужно обращать то внимание, которое ему необходимо, дабы не закрепить данное поведение. Но подумайте, как найти время для того, чтобы просто уделить ребенку внимание - он ​​нуждается в этом.

     Что касается поведения властолюбцев, лучшее, что может сделать взрослый - демонстрировать свою твердость, лишенную агрессии. При этом необходимо подумать, как ребенку проявить себя позитивно: дать ему право выбора, помочь почувствовать себя в чем-либо компетентным.

     Трудно правильно отреагировать в случае, если мотив поведения - месть. Ведь в этой ситуации обычно и ошибки, и обида взаимные. Естественная реакция родителей - доказать свою правоту и настоять на своем - не работает! Обвинения в ответ только усугубляют проблему, а наказание является для ребенка оправданием новой агрессивности. Надо найти в себе силы и мудрость сделать первый шаг к примирению.

     А вот тому ребенку, который избегает неудачи, нужна поддержка. Не делайте все вместо него, а хвалите даже за незначительный прогресс в умениях, навыках, достижениях.

Карающий, подумай: «А ЗАЧЕМ?!»

1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.

2. Если есть сомнения, наказывать или не наказывать - не наказывайте. Даже если уже поняли, что вы мягкие, доверчивые и нерешительны. Никакой «профилактики» никаких наказаний «на всякий случай».

3. За один раз – одно наказание. Даже если плохих поступков сразу совершено много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному - за каждый поступок. Салат из наказаний - это блюдо не для детской души!

Наказание - не за счет любви, чтобы не произошло, не оставляйте ребенка без награды и любви, которую он заслуживает.

4. Срок давности. Лучше совсем не наказывать, чем наказывать с опозданием, некоторые родители наказывают ребенка за плохие поступки, когда уже прошло время, забывая о том, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушений.

5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как не было. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.

6. Без унижения. Чтобы не произошло, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как величие вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы неправы, наказание будет действовать только в противоположную сторону.

7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания ребенок должен бояться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

Детей воспитывает то, что их окружает!

1. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.

2. Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.

3. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть нерешительным.

4. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.

5. Если к ребенку часто проявляют снисходительность - он учится быть выдержанным.

6. Если ребенка часто подбадривают - он учится быть уверенным в себе.

7. Если действия ребенка часто одобряют - он учится оценивать себя.

8. Если с ребенком все всегда честны - он учится быть справедливым.

9. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным другим - он ​​учится находить в этом мире любовь.

«Ребенок спрашивает, следовательно, развивается»

     Дошкольное детство психологи называют возрастом исследователей, мыслителей, «почемучек».

     Уже доказано, что вопрос - это один из путей познания ребенком окружающего мира, установления контакта с взрослыми, уточнения представлений и названий предметов.

     Дошкольников интересует все: и явления природы, и бытовые вещи, и жизнь людей, и его собственное существование. В одном случае в вопросе ребенка содержится стремление о чем-то узнать, в другом - потребность утвердиться в своих знаниях, а иногда - это желание заявить о себе.

     Детские вопросы многое могут рассказать нам, взрослым, о малыше. Так по характеру вопросов мы узнаем об интересах, предпочтениях ребенка, его общее умственное развитие, познавательную активность и развитие словарного состава языка.

     Благодаря вопросам ребенок узнает, что все в природе можно объяснить словами, и все имеет свое название. Понятно, что чем больше ребенок получает от взрослых правильных ответов, тем быстрее развивается, усваивает значения слов, названия свойств, отношений, закономерностей, существующих в природе. А потому, уважаемые родители, предлагаем Вам ознакомиться с памяткой для родителей «Как отвечать на детские вопросы».

Причины и последствия детской агрессии.

1. Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.
2. Не давайте своему ребенку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.
3. Не ставьте своему ребенку каких бы то ни было условий.
4. Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка.
5. Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе.
6. Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребенку в угоду чему-либо.
7. Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом.
8. Не бойтесь поделиться со своим ребенком своими чувствами и слабостями.
9. Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимости от его учебных успехов.

Помните, что ребенок — это воплощенная возможность!

 Воспользуйтесь ею так, чтобы эта возможность была реализована в полной мере.

Агрессивность ребенка проявляется, если:

1. ребенка бьют;
2. над ребенком издеваются;
3. над ребенком зло шутят;
4. ребенка заставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;
5. родители заведомо лгут;
6. родители пьют и устраивают дебоши;
7. родители воспитывают ребенка двойной моралью;
8. родители нетребовательны и неавторитетны для своего ребенка;
9. родители не умеют любить одинаково своих детей;
10. родители ребенку не доверяют;
11. родители настраивают ребенка друг против друга;
12. родители не общаются со своим ребенком;
13. вход в дом закрыт для друзей ребенка;
14. родители проявляют к ребенку мелочную опеку и заботу;
15. родители живут своей жизнью, ребенок чувствует, что его не любят.

Для преодоления детской агрессии в педагогическом арсенале родители должны иметь: внимание, сочувствие, терпение, требовательность, честность, открытость, обязательность, доброту, ласку, заботу, доверие, понимание, чувство юмора, ответственность, такт.

Век  технологий  принес родителям  новую  головную  боль.  Как понять, что важнее  – идти в ногу со временем  или  остаться приверженцем  традиционных взглядов  и ценностей?  Как решить  – запрещать,  ограничивать  или полностью  разрешать?  И как, собственно, воплотить  свое  решение в жизнь? На  эти  и  другие  вопросы  можно  найти  ответы  в данной методической рассылке.
     Социологи  фиксируют  и  рапортуют:  современные  дети  уже разбираются  в цифровых  технологиях  лучше  взрослых.  В Великобритании  провели  глобальное исследование:  специалисты компании  Ofcom,  специализирующейся на коммуникациях и средствах распространения  информации,  разработали    особый «цифровой коэффициент» DQ, указывающий на степень владения всевозможными 
гаджетами.  Вот  и  получилось,  что  у  взрослых  старше  45  лет коэффициент  равен 96-ти, а  у  шестилетних  малышей  он  —  98. Самый высокий  показатель  у подростков:  113.  В  других  странах  до коэффициента  еще  не  додумались,  но ситуация  приблизительно  такая же.
     В  Нью-Йорке  недавно  выяснили,  что  четверо  из  пяти  6-летних детей  в совершенстве  владеют  айфонами,  но  не  умеют  завязывать шнурки. Французский опрос  начала  года  показал,  что  91%  десятилеток проводят  по  2-3  часа  в  день  в соцсетях,  и  только  50%  встречается  с друзьями  вживую  где-нибудь,  кроме  школы. Институт  Барселоны огласил результаты исследования  –  58% школьников в Испании просят на день рождения смартфон, 12% — приставку и еще 18% — плеер.
    Парадокс Интернета:  
    - он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, 
    - кто находится рядом.
     Для  современного  человека  очень  важно  уметь  пользоваться цифровыми технологиями. Это дает нам невероятные возможности для хранения,  передачи  и поиска  информации.  Вся  информация преобразована  в  двоичный  код  0-1.  Вот почему  мир  стал  называться «цифровым».  Многие  считают,  что  цифровая революция  изменила общество  гораздо  больше,  чем  техническая  революция.  Мы с вами находимся в эпицентре этого влияния.
     Цифровые устройства оказались в руках наших детей. Теперь у них появились возможности:
— доступ к любой информации 
— множество сетевых развлечений
— круглосуточное общение друг с другом.
     Они  должны  стать  самостоятельными  людьми  со  своими собственными  идеями, намерениями,  смыслами,  В  чем  же  проблема? Вроде  бы  это  прогресс? Большинство  людей  и  считают,  что  это прогресс.  Тем  не  менее,  у  родителей возникают  сложности  с воспитанием  детей.  Дети  проводят  перед  мониторами  как никогда много времени.
     С  какими  проблемами  сталкиваются  родители,  воспитывая  своих детей в век цифровых технологий?  Собственно проблема заключается в том, что это не то, что нужно детям, с точки зрения установления привязанности. Более того, цифровые устройства препятствуют этому.
     В  чем  же  проблема  с  прямым  и  непосредственным  доступом  к информации, как это на нас влияет? Прежде  всего,  нам  необходимо  разобраться  с  таким понятием как внимание. Люди всегда страдали от информационной перегрузки (а 
кто-то  из  вас  страдает  прямо  сейчас).  Внимание  работает  так:  98% поступающей информации  оно  отбрасывает  в  пользу  осознания оставшихся  2%.  Механизм внимания  всегда  готов  отфильтровать лишнее, когда дело доходит до обработки информации при избыточной стимуляции. 
    Угадайте,  что  происходит,  когда  дети смотрят  в  экран?  Фактически  это вызывает 
более активную ответную реакцию регуляции, активизируется  дополнительная  защита от информации,  просто  потому,  что  как  будто ребенок  стоит  под  пожарным шлангом, из которого  на  него  хлещет  информация. Этот поток активизирует защитные механизмы. Он фактически мешает тому процессу развития мозга, о котором нам сейчас известно.
     Раньше  мозг  считали  компьютером,  процессором  по  обработке информации,  в который  закладывается  информация,  а  он  ее обрабатывает. Однако это не так. Мозг — это «решатель задач». Связи в мозгу возникают для решения задач, и мы знаем сейчас, что связи для решения задач развиваются через игру.  Игра  –  это самая важная часть развития.  Мы  сажаем  детей  перед  экранами,  и  это  мешает 
возникновению  игровой  деятельности.  Игра  необходима  для  развития мозговых связей,  которые  позднее  используются  в  школе.  Мозг  не развивается  благодаря знанию  алфавита,  от  изучения  цифр,  от получения  информации,  потому  что  может  обработать  лишь  столько, сколько нужно ему для развития, и развивается он не через получение, а через преобразование информации в его собственный мир. 
     Прямой  доступ  к  информации  разрушает  зависимость  детей  от взрослых. Раньше  в  некоторых  вопросах  родитель  мог  быть авторитетом.  Сейчас  дети успевают  попробовать  что-то,  прежде  чем взрослый заканчивает  это осознавать.    Порой дети  знают по любой теме больше взрослого. Родитель перестал быть источником информации. 
     В чем же проблема? Проблема  в  том,  что  с  воспитательной  точки  зрения  дети всегда могли  опереться  на  своего  взрослого, зависеть от него, потому что родители были источником всего этого: компании, пищи и информации. Сейчас доступ  к информации подрывает способность  родителя  контролировать содержание, контекст и  длительность воздействия  этой  информации.  Родители потеряли  концепцию «готовности».  Дети знают  намного  больше  о  сексуальности  и сексуальных контактах. 
     Благодаря  психологии  развития  теперь  мы  знаем,  что  наличие информации  не приводит  к  решению  задачи.  Необходимо, чтобы у ребенка было любопытство, чтобы он хотел знать разные вещи, чтобы он чувствовал себя действующим лицом в процессе, чувствовал, что это его любопытство,  ему  интересно,  он  появляется  из осознания им собственных смыслов разных вещей.
     Откуда это берется? Это  появляется,  когда утолена  нужда в привязанности, близость в контексте связи, с кем-то, кто  дает ему больше, чем он просит, во 
взаимоотношениях с родителями, учителями, теми, кто заменяет родителей. И когда появляется самоосознание, появляется игра. Ребенок входит в игру, переселяется в ее мир, и его мозг начинает лучше решать задачи. И когда это происходит, ребенок начинает искать информацию в результате пробуждения любопытства.Одно  из печальнейших  исследований  университета Южной Калифорнии показало, что время, проведенное ребенком вместе с семьей, за последние десять лет упало на треть. И это в 30 странах! Это место занимает время, проведенное перед экраном. Мы теряем контекст воспитания наших детей. Ребенку  нужно  не  больше  информации,  а больше контакта, близости  и  приглашение  существовать  в  нашей  жизни.  Дети  должны 
напитаться  этим,  и  лишь  тогда  они  станут  самостоятельными существами.  А сейчас  у  детей  беспрецедентными  темпами  возникает скука,  а  когда  им  скучно  – они  ищут  больше  информации  и  больше социальной  стимуляции,  но  это  не помогает  справиться  со  скукой. Слово  «скука»  (bore)  в  английском  языке  имеет еще  одно  значение: «дыра».  Это  ощущение  дыры,  которую  нужно  чем-то заполнить. Мы всегда  пытались  заполнить  ее  своим  появившимся  «я»,  интересом, 
любопытством, вопросами о своем мире, а сейчас пытаемся заполнить информацией и стимуляцией,  но  беда  в  том,  что  информация  не помогает.
     Видеоигры и проблемы воспитания детей. Видеоигры  не  способствуют  связи поколений  и  не  помогают первичной адаптации к потерям и поражениям. 

     Современные  игры  —  это  игры  на  интерес.  В них  нет  проигрыша.  Почему?Потому что всегда есть новый уровень, новая попытка. Все электронные игры  —  не насовсем. Для  ребенка игра  -  это способ встречи с потерей и утратой, раньше дети играли с этими вещами, поскольку они значили не так уж много, и они готовили детей к потерям, к принятию, к адаптации. Видеоигры  не  дают возможности совершенствовать умения  и мастерство, лишают детей возможности взаимодействовать, перебивают всякий аппетит к сближению и тесному общению.          Настоящую тревогу вызывает то, что у человека появляется болезненная тяга к победе.
Есть  интересные  статистические  данные  относительно  жен геймеров (игроков). На первом месте среди всех жалоб  –  мужья теряют всякий  интерес  к эмоциональной, психологической  и  сексуальной (телесной)  близости.  Игра их полностью  поглощает.  Игра  перебивает аппетит,  и  человеку  больше  не  хочется тесных  и  близких  отношений. Болезненное  стремление  побеждать  происходит  при активации нейронов,  отвечающих  за  привязанность.  Человек  становится  крайне 
зависимым от игры. Чем  опасно  общество,  внутри  которого  социальное  общение 
построено на цифровых технологиях? Ключевое слово —  «социальное». Нарушается связь между поколениями. Первичная связь между людьми больше не дает возможности осуществиться привязанности. Возьмем  простое  приветствие.  Жители французского  Прованса, люди  многовековой  культурной  традиции,  прежде  чем начать взаимодействие,  сначала  вовлекают  друг  друга  в  диалог.  Поймать 
взгляд,  потом  улыбка,  кивок.  Как  только  задействованы  инстинкты привязанности, ребенок  инстинктивно  хочет  вести  себя  хорошо, слушаться  старшего,  соглашаться на  его  предложения.  Благоприятная связь установлена.
     Именно это полностью отсутствует в смс и в социальных сетях.  По телефону нельзя улыбнуться,  встретиться  глазами  и  кивнуть.  В социальных  сетях  и  в  цифровой культуре  сначала  общение  и  только потом  –  вовлечение  в  общение.  Никаких «глаз,  улыбок,  кивков». Инстинкты  привязанности  не  срабатывают.  Общение совершается  в ущербных  условиях.  Мы  не  были  созданы  для  такого.  Существуют 
определенные  схемы  взаимодействия  и  общения,  по  которым  для начала надо просто поздороваться, встретиться глазами друг с другом, мы должны понять, что нас приглашают в диалог, мы должны получить ответный кивок на наш кивок, улыбку в ответ на улыбку. В противном случае общение может стать опасным. Такой тип общения опасен, в том числе и для наших детей.
     Общение  в  социальных  сетях слишком  поверхностно  и направлено  на  то,  чтобы участники не  получили  травму  от  общения. Между  людьми  не  существует никакой эмоциональной близости, в социальных  сетях  вообще  нет места  глубоким эмоциональным переживаниям  и  психологической близости.  Вся  энергия распыляется.  Взамен  остается  бешеная активность,  направленная  исключительно на  поиск  поверхностногоконтакта.  В  таких  условиях  отношения  между  людьми  не могут развиваться,  как следует, у человека нет никакого желания налаживать связь и идти на близкий контакт. 
     У  Шерри  Теркилс,  ведущего  ученого  в  области  цифровых технологий, есть прекрасная книга «Вместе в одиночестве». Вот цитата из  этой  монографии:  «Сегодня мы  чувствуем  себя  беззащитными  в общении  с  другими  людьми,  в  то  же  время  в стремлении  к  этой близости  мы  обращаемся  к  компьютерным  технологиям,  чтобы вступить в отношения и – чтобы полностью от них защититься».
     Как  результат  –  ненормальная,  поверхностная,  болезненная привязанность  к соцсетям.  От  этого  необходимо  защитить  детей.  Это состояние подрывает и душит на корню все сложные и тонкие процессы отношений  в  семье  и  полностью  уводит детей  от  родителей,  которые должны заниматься их воспитанием.
     Сегодняшние  технологии  построения  привязанности  заставляют выбирать в партнеры по общению не взрослых, а сверстников. Те, кто разбирается  в  новых технологиях,  будут  искать  общения  только  с равными.  Компьютерные  приборы нового  поколения  в  руках  наших детей делают их ближе друг к другу, и не включают в систему иерархии взрослых.
     Социальные  сети  и  цифровые  технологии  убивают  саму  природу общения,   тем самым  отдается  предпочтение  поверхностному контакту, а не глубокойэмоциональной и психологической близости.
     Все  умения  должны формироваться  по  мере  готовности ребенка к их освоению  – своевременно. Здесь уже идет речь об этапах развития детской психики. Говоря  о воспитании  детей  в  век цифровых  технологий,  мы  также должны  учитывать зрелость  и готовность  ребенка  к  встрече  с цифровыми устройствами. 
     К жизни в информационном мире ребенок действительно готов:
  Не  раньше,  чем  у  ребенка  появились  его  собственные  идеи, вопросы, цели, творчество — только в этом контексте.
  Не раньше, чем у ребенка появилась жажда к познанию –  только в этом контексте.
  Не больше информации, чем требуется для решения определенных проблем и не больше, чем может быть усвоено. Ребенку также необходимо созреть и быть готовым к видеоиграм и сетевым развлечениям.
  Только  после  того  как  ребенок  осознал  тщетность  ухода  от реальности и научился решать  проблемы в реальной жизни.
  Только после того как ребенок принял самого себя и утвердился в том, что он хочет быть собой, а не кем-то другим. 
  Только  после  того  как  ребенок  научился  переживать  потери  и поражения, и он не испытывает болезненной тяги только побеждать. Ребенку  необходимо  созреть  и быть  готовым  к  общению  с ровесниками посредством цифровых технологий.
  После того как близкие отношения с родителями сформированы;
  После  того  как  выработана  способность  оставаться  собой  при общении с ровесниками;
  После  того  как  отпадает  желание  быть признанным  ровесниками  и  быть принятым  в их компанию;
  После  того  как  налажены  крепкие отношения  с  взрослыми,  которые  несут 
ответственность за ребенка.
О ЧЕМ СЛЕДУЕТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ. 
1.  Выставлять  фиксированное  время  (с  4  до  6  или  просто любые 2 часа в день). За  родителей  это может сделать соответствующая программа.
2.  Досуг.  Чтобы  в  остальное  время  ребенок  не  чувствовал утраты чего-то важного, нужно организовать  его досуг. Тогда у него не возникнет ощущение потери интересного дела, не будет скуки. Досугом могут  быть  соответствующие  возрасту  ребенка занятия,  в  каждом возрасте  есть  свой  интерес,  который  его  «разогреет»  и переключит  с виртуального  на  реальный  мир.  Для  дошкольников  –  это  игра,  для 
младших  школьников  –  информационно-развлекательные  занятия: квесты, образовариумы, танцы, спортивные секции, кружки и т.д.
3.  Совместная  работа  в  интернете,  выполнение  заданий  для родителей  по  поиску полезной  информации,  нахождение дополнительного  или  иллюстративного материала  к  домашним заданиям  по  отдельным  предметам  и  многое  другое, может  отвлечь ребенка  от  того  негативного,  с  чем  он  сталкивается  в  соцсетях.      Это сработает даже с подростками.Такой  формат  взаимодействия  с  интернетом  и гаджетами  не навредит ни детям, ни  родителям. Да, возможно вы все равно когда-то 
столкнетесь с истерикой ребенка «не хочу  выключать компьютер» или сопротивлением подростка «я сам знаю, сколько мне сидеть в интернете и с кем общаться», это неизбежно, в целом управлять процессом будете ВЫ. 
     Безопасный интернет существует, для этого нужны:
1.  Программы  по  регулированию  нахождения  в  сети  ребенка. Включенность родителя в жизнь ребенка  –  его интересы, знакомство с друзьями, общение с учителями, преподавателями
2.  Беседа с детьми на разные темы
3.  Доброжелательная атмосфера дома
4.  При необходимости — привлечение специалистов 
(психологов, тренеров).
     Сегодня родителю совершенно  необходимо  понимать,  что  отлучая ребенка  от гаджетов,  он  не  только  закладывает  бомбу  замедленного действия  в  свои взаимоотношения  с  ребенком  (которому  сложно смириться  с  тем,  что  ему  нельзя то, что  можно  всем остальным), но  и обрекает  его  на  заведомо  проигрышную позицию  в  будущем.  Человек должен идти в ногу со временем, и если нынешнее время предписывает нам пользоваться гаджетами, значит, чем лучше ребенок освоит их, тем проще ему будет добиться поставленных перед собой целей. Именно поэтому важно не только разрешать ребенку пользоваться гаджетами  ради  развлечения,  но  и объяснять  и  показывать  ему,  как  и зачем  ими  пользоваться  с  толком.  Ведь  на самом  деле  современные технологии  –  это  колоссальная  помощь  в образовательном  процессе: никогда еще обучение и саморазвитие не было таким интерактивным и привлекательным.
     Это  главная  причина,  по  которой  во  всех  школах  должны  быть компьютеры  с выходом  в  Интернет.  Она  же  заставляет  руководителей детских  домов задумываться  над  тем,  чтобы  приобретать  различные гаджеты – хотя бы в общее пользование. Ведь детям, у которых нет семьи и дома и которым негде увидеть современное  разнообразие  всевозможных  технических  примочек, тоже нужно вырасти современными людьми. В  памятке британских учителей  сказано: не мешайте, а помогайте. Не позиционируйте свое стремление ограничить ребенка как запрет,  — преподносите его как совет. Введите строгое расписание на телевизор и 
игры  с  самого  детства,  объяснив  это  необходимостью  организма отдыхать от подобных нагрузок; на каждую минуту игры  –  две минуты прогулки  в  счет  заботы  о физическом развитии;  имейте  пароли  от  аккаунтов  в соцсетях  и  договоритесь  с ребенком (особенно  если  речь  о  подростке),  что  вы можете  заходить  и  проверять, с  кем  он  в переписке – ради безопасности.  Родителю  поможет:  каждый  раз  после игры  или  «сеанса» интернета обсуждать с ребенком, что именно он делал  –  что удалось или  не  удалось  в  игре,  чего  интересного  он  прочитал  в  сети,  с  кем 
общался. Не ради безопасности, а для поддержания отношений. Дело  не в технологиях  –  технология  сама  по  себе  не  может  быть плохой.  Но  мы  должны понимать  возможности  технологии  и  знать  о возможной  зависимости  человека  от технологии.  И  если  мы  будем понимать,  что  детям  на  самом  деле  необходимы контакт  и эмоциональная близость,  которые  только  мы  можем  обеспечить,  мы 
сможем достичь успеха.

Легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если кто-то чужой– сосед, няня или учитель – попытается ударить их ребенка или как-то обидеть его. При этом многие родители сами способны поднять руку на своих детей. Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

   Почему возникает такая двойственность?

  Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство (“потом еще мне спасибо скажет”). Возможно, что мы исходим из своего жизненного опыта (“меня в детстве тоже ремнем “учили”, иначе неизвестно еще, что бы выросло”). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют.

   Возможно, в глубине души мы убеждены, что ребенок – наша собственность и мы вправе делать с ним все, что захотим.

  Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения).

   Возможно, “рука сама поднимается” (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника).

   Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать – и все замыкаются в одиночестве.

   А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают.

   Физические наказания – явление распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет, они намерены “серьезно” наказать ребенка и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой “внушительного” воздействия. Эти родители видят в телесных наказаниях средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали. Но, несмотря на свою убежденность, большинство родителей чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние.

   Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению в детям. В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения.

   Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению.

   Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”. И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.

   Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

 маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,

 ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,

 ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим.

   Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии. Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого.

   Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избываться от чувства боли и обиды до конца жизни.

   Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.

   Если что-то произошло:

 прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы  оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;

 ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);

 предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;

 ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;

 взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требования, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;

 не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;

 давайте детям ясные и точные указания;

 неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении;

 не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.

   Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо. И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.

   Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки. Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему. Иногда это действительно так. Но только при одном условии – если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.

   Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.

   Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: “Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?”

   Прежде всего ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

 хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;

 старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;

 помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;

 старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;

 полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;

 разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;

 вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;

 старайтесь избегать пустых угроз;

 помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;

 желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;

 воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;

 старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;

 нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;

 воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;

 используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

   Что делать, если ребенок заупрямился?

Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решать проблему с учетом его мнения, а точнее – предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.

   Как это сделать?

 Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка и что он пытается им выразить.

 Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.

 Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).

 Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.

 Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.

 Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.

 Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.

   Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в то, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свои поступки.

   Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него? В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.

   Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящие вас вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе.

   Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния. Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!

- Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть,

даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.

-Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки по краном с водой, умойте лицо.

   Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.

  Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь не использовать для бесед с ребенком на “острую” тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме. Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.

   Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).

   Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?

   Если вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке, это не свидетельствует о вашей слабости.

   Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, - это не говорит о том, что вы плохие родители. Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами или курсы для родителей помогут вам в решении семейных проблем.

   Итак, если:

 ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;

 вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;

 вас удручает, что дети вас не слушаются;

 действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;

 вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;

 вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным;

   Не стесняйтесь обращаться за помощью. Это нелегко, но пусть вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь. Беседы со специалистами, посещение лекций, участие в групповых занятиях и встречах для родителей способствовали появлению у них чувства, что они не одиноки на “поле битвы”. Вы можете поделиться своим опытом с другими родителями и поучиться чему-то у них.

   Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

   Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям.

1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов ("Если бы я знал, на ком я женился...", "Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...", "Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам" (вариант - "никогда их не увидишь...").

2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...") или дети ("Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!").

3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл купить продукты - не обязательно "совсем забыл о семье". Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что "не забыл о семье"? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?

4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме "Ты-утверждений", а в форме "Я-утверждений": "Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...", "Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы..." и т. д.

5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа "А ты тоже мне говорила!" не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

     Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не все выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих "скелетов в шкафу". И бурные "разборки" имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как нужно вести себя в семье для ваших детей.

Когда нарушаются права ребенка?

∙ когда нет безопасности для его жизни и здоровья

∙ когда его потребности игнорируются

∙ когда по отношению к ребенку наблюдаются случаи насилия или унижения

∙ когда нарушается неприкосновенность ребенка

∙ когда ребенка изолируют

∙ когда ребенка запугивают

∙ когда он не имеет права голоса в процессе принятия важного для семьи решения

∙ когда он не может свободно выражать свои мысли и чувства

∙ когда его личные вещи не являются неприкосновенными

∙ когда его используют в конфликтных ситуациях с родственниками

∙ когда ребенок становится свидетелем унижения достоинства других людей.

Как реагирует ребенок на нарушение его прав?

∙ ему становится трудно общаться со сверстниками и взрослыми (он грубит, поясничает, бьется, замыкается в себе и т.д.)

∙ его беспокоит личная безопасность и любовь к ней

∙ он часто бывает в плохом настроении

∙ может сбежать из дома

∙ может принимать наркотики или алкоголь

∙ может делать попытки суицида (покушения на свою жизнь)

Что родители могут сделать для своего ребенка?

∙ помнить, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет свои собственные чувства, желания, мысли, потребности, которые нужно уважать

∙ научить его говорить "Нет", научить защищаться, уметь вести себя безопасно

∙ немедленно прекратить физическую и словесную агрессию по отношению к нему и к другим людям

∙ найти время для искреннего разговора с ребенком каждый день. Делиться с ребенком своими чувствами и мыслями

∙ привлекать его к обсуждению тех семейных проблем, которые могут быть для него доступными

∙ привлекать ребенка для создания семейных правил

Помните!!! Дети в обществе наиболее уязвимы.

Дети, права которых нарушаются часто, становятся социально и психологически дезадаптированными.

1. Показываем ребенку возможные ситуации и пути их решения + даем выбор.  При этом обязательно стоит обсуждать с ним последствия, к которым могут привести его действия. Например: «Ты хочешь разобрать машинку? Ладно, она твоя, ты можешь делать с ней, что хочешь, но только учти, что потом она может не собраться и ты окажешься без машинки. Решай сам».

2. Выделите «свою область» для ребенка. У ребёнка обязательно должна быть область жизни, где решения принимает он сам и сам несёт ответственность за последствия своих действий. Например, он сам может решать, когда он будет убираться или заниматься (но вы должны оговорить с ним крайний срок, не позже которого ему надо это сделать), как распределить на несколько дней вкусный десерт, в какой одежде ходить дома или куда пойти гулять. Конечно, его выбор не всегда окажется лучшим, и временами он будет совершать ошибки. В таких случаях необходимо обсудить с ним, почему его действие привело к плачевным результатам и как ему стоит поступать в будущем. Иначе - если мы всегда будем решать за ребёнка и лишим его права на ошибку - он не научится принимать осмысленные решения, а будет либо подчиняться окружающим, либо действовать импульсивно.

3. Планируем дела вместе с ребёнком. Например, если мы хотим, чтобы ребёнок выучил стихотворение, не стоит требовать от него, чтобы он отложил все свои дела и принялся учить его прямо сейчас. Будет гораздо лучше, если мы предложим: «Машенька, давай решим, когда мы с тобой будем учить стихи». Тогда ребёнок сам будет стремиться выполнить принятое решение, поскольку будет ощущать его как своё.

4. Придумываем игры с принятием решений. Ребёнок учится самостоятельно принимать решения не только в повседневной жизни, но и во время игры. Прежде всего, это относится к сюжетно-ролевым играм и к играм с правилами, как настольным (игры с фишками, карты, шашки, шахматы, нарды), так и подвижным. Игра - это своеобразное пространство свободных действий, где можно опробовать самые разные варианты своего поведения. Поэтому чем чаще играет ребёнок в такие игры, тем больше его опыт самостоятельных действий и тем легче ему будет учиться действовать самостоятельно в реальной жизни.

5. Соблюдаем режим дня. Важную роль в приучении ребёнка быть самостоятельным играет и поддержание режима дня. Привычка к определённому режиму, включающему в себя все основные дела дня, структурирует жизнь малыша и позволяет ему к концу дошкольного возраста начать учиться планировать своё время. Если же режим дня отсутствует, то маме или бабушке приходится постоянно тратить силы на «организацию» ребёнка, постоянно «стоять над ним» и требовать, чтобы он выполнял то или иное действие.

Изучайте возрастные нормы. Когда вы узнаете, что пятилетний ребенок просто не в состоянии «постоять спокойно» – ему жизненно необходимо прыгать, бегать, и вертеться – вам сразу станет легче. Еще легче вам станет, если учесть, что трехлетний карапуз не может рассчитать, когда именно ему захочется в туалет. И, может быть, вам вообще расхочется кричать на ребенка четырех лет, если вы будете осведомлены, что для него понятие «долго» или «через час» пока еще абстрактны.

Пробуем новые роли. Представьте, что ваш малыш – абсолютно посторонний ребенок. Вы же не позволите себе кричать на чужого ребенка? И, кстати,  к проступкам чужих детей мы относимся более лояльно. Еще способ: «Пригласите гостей». Мы особенно ласковы со своими детьми, когда к нам приходят гости. Поэтому мысленно «поселите» у себя на кухне родственников, подруг или соседку – порыв накричать на ребенка пройдет сам собой. Или представьте себя участницей реалити-шоу: наверняка, вам не захочется «исходить на крик» перед многомиллионной аудиторией?

Вода «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Еще можно начать мыть посуду или умыть лицо. Главное, чтобы состоялся контакт с водой. Вы быстро придете в норму.

Юмор хорошая замена! Вместо того, чтобы язвительно отвечать или ругать ребенка, попробуйте построить фразу, основываясь на юморе. Это снизит напряжение и устранит негатив в беседе.

Устройте паузу. Остановка перед грубой фразой – лучшее лекарство. Вы сможете задуматься над подачей своей информации. Стоит ли говорить так грубо или говорить это вовсе?

Используйте приемы активного слушания. Вместо разговоров о себе, переспрашивайте ребенка, так ли вы его поняли. Это поможет избежать вам недопонимания и крика в разговоре.

1. Первый шаг к продуктивному уикенду — нужно делать выбор сознательно. Так легко плюхнуться на диван и включить телевизор вечером в пятницу или утром в субботу. Но такая практика отберет те немногие свободные часы, что у вас имеются. Вместо того, чтобы делать что-то на автомате, сознательно решайте, как провести время. Если вы этого не делаете, время будет уходить на что-то менее осмысленное, и когда-нибудь потом вы пожалеете о том, что не предпочли что-то иное.

2. Составляйте для себя задания. Например, прочитать книгу. Бывший губернатор Арканзаса Майк Хакаби говорит, что нужно иметь план на выходные, выделять конкретные часы и минуты на то, чем вы хотите заняться. И план нужно выполнять. Не нужно оставлять все на потом и лихорадочно перебирать, чем же заняться — почитать? Или послушать музыку? В итоге вы потратите час своего драгоценного времени на то, чтобы решить, чем же заполнить его жалкие остатки.

3. Планирование делает вас счастливее. Гарвардский психолог Дэниел Гилберт доказывает, что величайшее достижение человеческого мозга — его способность воображать предметы и ситуации, не существующие в реальности. Гилберт говорит о предвкушении, которое во многом обеспечивает нам счастье за счет размышлений о том, что мы планируем. Когда вы ждете чего-то приятного, вы отчасти испытываете ту же радость, что и в момент, когда это приятное случится. В итоге радость может растянуться на гораздо большее время.

4. Планируйте на каждые выходные 3-5 ключевых событий, но не расписывайте каждый час. Большинству людей противно думать о том, чтобы планировать уикенды. Но если вы вносите в свой календарь на выходные 3-5 важных событий или мероприятий, это не значит, что нужно распланировать все до минуты. Три занятия по три часа - это всего 9 часов из 36 часов отдыха.

5. Составьте список того, что вы мечтаете когда-нибудь сделать. В нем непременно найдется что-то, чем можно заняться в любой день. Вандеркам советует составить список 100 дел и занятий, о которых вы мечтаете. Проведите мозговой штурм и запишите все, чем вы когда-либо хотели заняться в своей жизни. Что-то не получится прямо сейчас (осмотреть пирамиды в Египте), но в этой сотне наверняка найдется и что-то простое, вроде пикника в парке с друзьями.

6. Составляя план, не забывайте о том, чего вы не делали уже давно. Копайте глубже. Даже если речь идет о чем-то, чем вы не занимались с детства, это вполне может стать частью ваших обычных выходных. Одна из читательниц Вандеркам записалась на уроки пианино утром в субботу. Выберите что-то, что для вас очень важно, и превратите это в регулярное занятие.

7. Утро выходных — лучшее время сделать что-то для себя. Утром в субботу или в воскресенье так легко проваляться в кровати. Нет, выделите это время для достижения ваших личных целей. Если вы готовитесь к марафону, для вашей семьи гораздо продуктивнее, если вы устроите свою четырехчасовую пробежку с утра, чем в районе обеда. Чтобы встать раньше, видимо, придется и лечь вечером пораньше — но в целом это очень полезный подход.

8. Придумывайте новые маленькие привычки и семейные традиции. В счастливых семьях есть какие-то особенные занятия на выходные, которые все члены семьи любят и которые не надо планировать заранее. Это может быть что угодно — испечь блины, прогуляться воскресным вечером. Но что бы вы ни выбрали, превратите это в ритуал. Скоро он станет традицией, а традиции становятся успокаивающими воспоминаниями, которые — это доказано — делают нас счастливее.

9. Выделите часы для отключения — и выключите телефон. Иначе вы никогда не сможете разрядиться. Это может быть время для сна — с часу до трех в субботу и воскресенье. Это как сиеста в Испании: не обязательно нужно спать, можно посмотреть фильм или почитать книгу. Но это время предназначено для расслабления. В семье одной из читательниц Вандеркам в это время все выключают телефоны, супруги закрывают дверь в свою комнату и читают.

10. Запланируйте что-то на вечер воскресенья, чтобы не сидеть и напрягаться по поводу работы. Это правильный способ отвлечься от мыслей о понедельнике. Стресс по поводу работы может возникнуть, даже если вы ее любите. А у тех, кто свою работу не любит, воскресные вечера становятся унылыми и утомительными. Чтобы победить эту проблему, стоит запланировать что-то именно на эти часы. Это продлевает уикенд и побуждает вас сосредоточиться на предстоящем веселье, а не на утре понедельника. Можно, например, вечером в воскресенье ходить и заниматься йогой.

12. Хотя бы на несколько часов полностью отключитесь от мыслей о работе. А лучше всего выделите целый день, когда вы не читаете почту и не думаете на профессиональные темы. Сегодня это все сложнее, но это важно сделать. Можно на день отключить уведомления о новых письмах на своем телефоне, чтобы не было даже искушения заглянуть в почтовый ящик.
 

Если вы доживете до 80 лет, то у вас будет в общей сложности 4160 уикендов. Пусть ни один из них не пропадет.

        Четыре тысячи уикендов — не так уж много. Очень часто мы настолько утомляемся, что не делаем вообще ничего (или ничего осмысленного). Но попадая в эту ловушку, мы лишаем себя лучшего в жизни. Люди очень часто не думают о том, чего бы они хотели, и поэтому ведут ограниченную жизнь, выполняя лишь мелкие дела из своего повседневного списка. Успешные люди знают, что жизнь — это не только будущее. Она не может вечно ждать того дня, когда вы будете не такими уставшими или занятыми. Так что начните прямо в эти выходные и сделайте что-нибудь.

   Шаг первый. Если случается что-то неприятное, дайте волю эмоциям, но так, чтобы от этого не пострадали чувства окружающих. Позвольте себе расплакаться, порвите на маленькие клочки лист бумаги, выплесните отрицательные эмоции. 

   Шаг второй. После столь бурной реакции и всплеска эмоций посмотрите на себя «со стороны». Пофантазируйте, что бы вы посоветовали другому человеку в этой ситуации. Пока вы будете размышлять над этим вопросом, организм восстановит энергетические запасы, потраченные на эмоциональный всплеск. 

   Шаг третий.  Вспомните, что  вас  заставляет улыбаться  даже  в  самый  хмурый  и дождливый день. Это может быть любимая музыка или кинофильм, или любимая книга, общение с животными. Подарите себе полчаса на общение с самим собой и на любимое дело. 

   Шаг четвертый. Займитесь чем-нибудь полезным. Трудотерапия - проверенный годами способ борьбы с унынием. Можно прибрать в квартире или доме, передвинуть мебель, если раньше на это не было времени и сил, приготовить что-нибудь вкусное и полезное для всей семьи. Кстати, приготовление пищи может стать творческим процессом и позволит сублимировать (трансформировать) энергию негативных эмоциональных реакций. Сублимация, к слову сказать, - самая эффективная психологическая защита, потому как кроме преобразования негативных эмоций и чувств влечет за собой создание продукта деятельности, то есть даже в ситуации, не совсем приятной, можно сделать что-то полезное. 

   Шаг пятый. Теперь пора заняться духовным содержанием. Пообщайтесь с природой. Она дарит ощущение общности с миром, вселенной. Неважно, какая погода за окном. Даже получасовая прогулка поможет восстановить силы после стресса. 

   Шаг шестой. Найдите   время  для  общения  с близкими и дорогими вашему сердцу людьми. Они тоже способны напитать вас положительной энергией. 

   Шаг седьмой. После насыщенного, переполненного событиями и переживаниями дня, очень полезно уделить время себе любимому. Побаловать себя горячей ванной, любимыми средствами для ухода за внешностью. А потом выпить горячего чаю и хорошенько выспаться. 
 

В любом случае, в любой ситуации, вы должны помнить главное - время работает на вас. Все течет, все меняется. Точно так же пройдет время и изменится ваше отношение к взволновавшим когда-то событиям.

1. Никогда не подчеркивайте вслух такую черту характера своего ребенка как застенчивость.
2. Не демонстрируйте эту его черту характера посторонним людям.
3. Поощряйте игры своего ребенка с детьми, которые младше его по возрасту. Это придаст ему уверенность в своих силах.
4. Если он сам выбирает для себя общество младших по возрасту детей, не позволяйте себе иронизировать над ним по этому поводу и не мешайте ему.
5. Не ставьте ребенка в неловкие ситуации, особенно при встрече с незнакомыми людьми или при большом скоплении народа.
6. Вселяйте в ребенка уверенность в свои силы. Вместо слов «Я так за тебя боюсь» пусть лучше звучат слова: «Я в тебе уверена».
7. Критикуйте своего ребенка как можно меньше. Ищите любую возможность показать его положительные стороны.
8. Стимулируйте общение своего ребенка с другими детьми, приглашайте их к себе в дом.
9. Не сравнивайте своего ребенка и его качества характера е качествами характера детей, которые бывают у вас дома.
10. Позволяйте своему ребенку проявить инициативу в преодолении застенчивости, заметьте ее и вовремя оцените.
11. Хвалите своего ребенка за достижения, которые дались ему трудом и упорством.
12. Порицайте не ребенка, а его недостойные поступки.
13. Ставьте перед своим ребенком посильные задачи и оценивайте их достижение.
14. Не оставляйте без внимания любые усилия ребенка по преодолению неуверенности в себе.
15. Говорите со своим ребенком по душам, давайте возможность выговориться, поделиться наболевшим.
16. Не мешайте своему ребенку ошибаться, не подменяйте его жизненный опыт своим.
17. Не вселяйте в своего ребенка страх и боязнь по отношению к себе.
18. Спрашивайте своего ребенка, если он вам сам ничего не говорит; делайте это тактично и тепло.
19. Радуйтесь его победам над собой. Будьте рядом с ним, если он в этом нуждается!

1. Старайтесь по возможности сдерживать свои бурные аффекты, особенно если вы огорчены или недовольны поведением ребенка.
2. Эмоционально поддерживайте детей во всех попытках конструктивного, позитивного поведения, какими бы незначительными они ни были.
3. Воспитывайте в себе интерес к тому, чтобы глубже познать и понять ребенка.
4. Избегайте категоричных слов и выражений, жестких оценок, упреков, угроз, которые могут создать напряженную обстановку и вызвать конфликт в семье.
5. Старайтесь реже говорить "нет”, "нельзя”, "прекрати” – лучше попробуйте переключить внимание малыша, а если удастся, сделайте это легко, с юмором.
6. Следите за своей речью, старайтесь говорить спокойным голосом. Гнев, возмущение плохо поддаются контролю. Выражая недовольство, не манипулируйте чувствами ребенка и не унижайте его.
7. Если есть возможность, постарайтесь выделить для ребенка комнату или ее часть для занятий, игр, уединения (то есть его собственную "территорию”).
8.  В оформлении желательно избегать ярких цветов, сложных композиций.
9. На столе и в ближайшем окружении ребенка не должно быть отвлекающих предметов. Гиперактивный ребенок сам не в состоянии сделать так, чтобы ничто постороннее его не отвлекало.
10. Организация всей жизни должна действовать на ребенка успокаивающе. Для этого вместе с ним составьте распорядок дня, следуя которому, проявляйте одновременно гибкость и упорство.
11. Определите для ребенка круг обязанностей, а их исполнение держите под постоянным наблюдением и контролем, но не слишком жестко. Чаще отмечайте и хвалите его усилия, даже если результаты далеки от совершенства.
12. Любите вашего норовистого ребенка, помогите ему быть успешным, преодолеть школьные трудности. Помните, что "Норовистые дети похожи на розы – им нужен особый уход. И иногда поранишься о шипы, чтобы увидеть их красоту” (Мэри Ш. Курчинка).
13. Когда становится совсем тяжело, вспомните, что к подростковому возрасту, а у некоторых детей и раньше, гиперактивность проходит. По наблюдениям большинства врачей и психологов, общая двигательная активность с возрастом уменьшается, а выявленные невротические изменения постепенно нивелируются. В мозгу у ребенка появляются связи, которых не было или они были нарушены.  Важно, чтобы ребенок подошел к этому возрасту без груза отрицательных эмоций и комплексов неполноценности.
14. Так что, если у вас гиперактивный ребенок, помогите ему, все в ваших руках.

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by